Leaves of Autumn

Now I sit in the grass and I wipe the leaves away.
One Tear falls on the ground.
I don't know how to explain what I feel.
I just want you to hold me in your arms.
But I sit here lonely in the grass and I wipe the leaves away.
I hadn't thought, it would end like this.
But it looks so bad for us.
A second tear falls down on my hand.
I look at her and wish it could be like one day ago.
But I sit here lonely in the grass and I wipe the leaves away.
Do you remember yesterday?
I sit in autumn, full of leaves and memories.
And now I sit lonely in the grass and I wipe the leaves away.
It could also be a sea in which I lose my tears and try to capture them again.
The sea has enough salt, without my tears.
I can't move.

Why don't you come next to me, sit down and help me to wipe the leaves away?

No Regrets

Dann sollen sie's halt alle wissen.
Sollen sie eben alle wissen, dass wir ab und zu was am laufen haben.
Dann sollen sie halt alle hinter meinem Rücken über mich reden.
Ja auch du kannst das ruhig machen.
Dann richtet halt über mich wie ihr gerade Lust dazu habt.
Ich geb einen Scheiß drauf was ihr von mir denkt.
Dann nennt mich eben erbärmlich und nuttig.
Läster mit anderen über meine Bedauerlichkeit,
Nur um dann falsch lächelnd, als ob nichts wäre, an mir vorbeizulaufen.
Erzähl ruhig allen dass ich eine Schlampe bin, die es mit jedem macht.
Wenn die Kerle dann ankommen werden sie schon erkennen, was ich bin und was nicht.

Ich weiß ihr könnt mich nicht leiden. Das beruht auf Gegenseitigkeit.

Hier. Es geht mir am Arsch vorbei.

Wo warst du?

Es ist passiert. Ich musste das erste Mal kotzen gehen weil ich zu viel getrunken hatte.
Ich bin abends mit ner großen kühlen Flasche Sekt in den Jugendraum gekommen und dachte mir: Ja heute wird ein guter Abend.
Ich komme rein und sehe dich, gehe lächelnd auf dich zu. Und im nächsten Moment bemerke ich sie. Sie lachte, warf ihre Haare zurück, lehnte sich näher zu dir und flüsterte dir was ins Ohr, während du nur amüsiert da saßt und überhaupt nicht gemerkt hast, dass ich den Raum betreten habe.
Ich wollte eigentlich direkt auf dem Absatz kehrt machen und mich in die andere Couchecke auf der anderen Seite des Raumes setzten, doch im selben Moment dachte ich mir:
Vergiss es. Das gönne ich weder dir noch ihr! Also gute Miene zum bösen Spiel gemacht und lächelnd auf euch zu, sie habe ich umarmt und dir einfach nur hi gesagt. Ich setzte mich euch gegenüber, stellte die Flasche demonstrativ auf den Tisch, öffnete sie, lächelte immer noch und setzte an.
Hat es dich interessiert? Dass sich die Flasche nach und nach weiter leerte und ich an keinerlei Gesprächen teilnahm, euch nur gegenüber saß, mir die Folter des Lebens unterzog und dabei weiter kippte und kippte?
Und als ich aus dem Raum torkelte und fast gegen die Wand geflogen bin? Hat dir dass Anlass dazu gegeben mir zu folgen um sicher zu gehen, dass ich nicht an meiner eigenen Kotze ersticke?
Nein..es hat dich genauso wenig interessiert wie die Narben auf meinem Arm, die du entdeckt hast.
Ich existiere nur für dich, wenn SIE nicht da ist. Nicht mal als normale Freundin. Doch wenn es nur dich und mich gibt, werden wir persönlich und reden über Probleme und meist habe ich auch das Gefühl dass es dich interessiert.
Den ganzen Abend habe ich gelitten, getrunken, gekotzt, weiter getrunken, weiter gekotzt.
Ein oder zwei Personen waren immer bei mir und haben mich gestützt und mir die Haare aus dem Gesicht gestrichen.
Und du?
Du warst die ganze Zeit bei ihr.
Und was war am nächsten Tag?
Als sie NICHT mit uns gechillt hat?
Wer war dann die Glückliche die gefragt wurde, was denn gestern los war? Wer war diejenige, der du dann gesagt hast, dass du dich sorgen um sie machst? Sorgen, dass sie in zwei Hälften brechen könnte?
Halte dich bitte nicht für so unwiderstehlich, dass ich mich besaufe weil ich euch nicht ertragen kann.
Ich besaufe mich, weil ich meine eigene Dummheit nicht ertragen kann. Du bist nur eine Nebenrolle und sie ein unterbezahlter Statist.
Klar, ich bin grade fett am ragen. Morgen lese ich mir das alles hier durch und denke mir: WhatTheFuck?
Aber gerade tut es einfach nur gut. Es befreit sooooo sehr.

Jetzt kann ich besser schlafen.
Gute Nacht Welt ♥

Just The Same - You&Diane - Songtext

I had a dream.
She has your eyes, your hair and your smile.
My little Diane,so wonderful, so beautiful.
Her Hand disappeared in yours, she was so small but you were so tall.
And she never could, she never could reach for her Daddy.

Oh no, you never wanted her. You never really wanted me.
Oh, you ran away to the other girl, you know she gives you what you want.
Oh no, you never wanted both of us. You never wanted Diane;
'Cause she looks like you, she looks like you.
Father and daughter are just the same.

I had a dream.
You and I were there. This night. Together.
You kissed me, consumed me, held me safe in your arm.
It was all perfection to me.
And now it all has faded away.

Oh no, you never wanted her. You never really wanted me.
Oh, you ran away to the other girl, you know she gives you what you want.
Oh no, you never wanted both of us. You never wanted Diane;
'Cause she looks like you, she looks like you.
Father and daughter are just the same.

All what have stayed after I woke up,
was a picture in my eyes.
This tiny Diane in my arms.
And you never wanted to hold her, look at her, love her.
She never could, she never could reach for her Daddy.

Oh no, you never wanted her. You never really wanted me.
Oh, you ran away to the other girl, you know she gives you what you want.
Oh no, you never wanted both of us. You never wanted Diane;
'Cause she looks like you, she looks like you.

Father and daughter are just the same.
You and Diane are just the same.

B. Bitte lies nicht meinen Blog..

Gestern warst du bei mir. Und hast dich an den Laptop gesetzt und den Namen meines Blogs gesehen.
Du hattest schon vorher gewusst dass ein Blog existiert, in dem ich über dich schreibe.
Aber den Link habe ich dir noch nie gegeben.
Ich wäre unter Druck und könnte nicht offen schreiben was ich schreiben will.
Verstehst du das?
Du hast dir den Link im Handy notiert, ich stand da und sagte nur; Lösch es bitte.
Ich habe gesehen dass du es gelöscht hast..aber ich weiß nicht ob du dir den Namen trotzdem gemerkt hast.
Ich bete dafür dass es nicht so ist.
Du verstehst nicht was diese Texte hier für mich bedeuten.
Du denkst dass ich tiefere Gefühle für dich empfinden MUSS, wenn ich so was schreibe.
Verstehst du was ich dir deutlich machen will?

Ich bete dafür, dass du den Namen nicht mehr weist.
Ich könnte nicht richtig schreiben, wenn ich weiß dass du mitliest..
Dieser Blog ist nicht für dich. Er ist für mich.

Irgendwann wenn das mit uns schon lange vorbei ist, dann werde ich dir sagen dass ich dir etwas zeigen muss. Ich werde dir all die Zeilen zeigen, alles was ich dachte und gefühlt habe.
Es wird dann keine Rolle mehr spielen. Und das ist gut so.
Aber nicht jetzt.

Diese Nächte..

Diese Nächte..
Ich warte auf die Nächte in denen du mich ausfragst, wie du es immer tust.
Mein Kopf ist gefüllt mit Antworten, die ich dir geben kann.
Ich genieße es, wenn du mich ausfragst.
Was ich von ihr halte. Ob ich manchmal eifersüchtig bin.
Ich sage nie etwas, dass dich in dem Glauben lässt, ich würde mehr für dich empfinden oder dass du etwas besonderes wärst.
Ich will mich am Ende nicht wieder dafür hassen, dass ich ehrlich war.
Also sage ich, dass ich sie mag, dass ich mich gern mal mit ihr unterhalte, wenn wir im selben Raum sind.
Dass ich nicht eifersüchtig bin. Wieso sollte ich auch? Immerhin empfinde ich ja nichts für dich, nicht wahr?
Nicht wahr...?
Diese Nächte..
Nach ihnen schreibst du mir immer, dass du manchmal nicht auf mich klar kommst und nicht verstehst was in meinem Kopf vor sich geht. Dass es interessant ist und leicht verwirrend.

Ich habe gesagt ich möchte ein Spiel spielen. Bin ich vielleicht schon mittendrin?
War es von Anfang an nur ein Spiel für mich?
Das ist nicht meine Art..Das was wir tun..Das bin nicht ich.
Ich mache so was doch nicht.
Vielleicht kenne ich mich ja gar nicht.

Morgen sehen wir uns wieder.
Wird sie auch da sein? Den ganzen Abend?
Wird sie bei dir sein? Die ganze Nacht?

Ich weiß nur, dass ich dich sehen werde.
Und mich wieder hasse.
Und spätestens Samstag,
wenn du zu mir kommst...
spätestens dann wird alles wieder gut.

Denn ich genieße die Tage mit dir.
Und die Nächte..
Ich warte auf die Nächte in denen ich wieder nur dir gehöre.

Nur ein Schnitt.

Es ist nur ein Schnitt.
Er wird bald nicht mehr so schön rot bluten. Keine Sorge.
Es ist nur eine feine Linie zwischen Wut und purer Verzweiflung.
Es ist nur ein Schnitt.
Er wird nach einiger Zeit schon rosig werden. Keine Sorge.
Es ist nur eine kleine Sache die man nicht sieht wenn man es nicht sehen will.
Es ist nur ein Schnitt.
Er wird irgendwann etwas verblassen und sich verstecken. Keine Sorge.
Es ist nur eine Erinnerung an etwas, was mir in dem Moment wohl wichtig war.
Es ist nur ein Schnitt.
Und selbst wenn ihr ihn nicht sehen könnt, kann ich ihn fühlen.
Kann fühlen wie das Blut durch die Adern pumpt, wie Adrenalin durch den Körper jagt
und die Schleier vor meinen Augen sich zurück bilden.
Ich kann wieder klar sehen.

Es ist nicht nur ein Schnitt.
Es ist wie Luft holen nachdem man Stunden unter Wasser war.

Es ist nur ein Schnitt.
Nur ein Schnitt.

B. I want to play a game.

Ich saß euch gegenüber. Du hast ihr ins Ohr geflüstert. Hast ihre Hand gestreichelt.
Sie angeschaut wie du es immer tust.

Und diesmal hatte ich kein Problem damit. Zumindest ein nicht so großes.
Denn ich hatte die Herausforderung, in der ich das mit uns beenden wollte, abgebrochen.

Als ich euch gegenüber saß und das mit uns an diesem Tag nicht aktuell war, kam ich nicht mit der Situation klar, dass du dich vermutlich nun öfter mit ihr treffen würdest.
Weil dein Lückenbüßer fehlt. = Ich.

Doch jetzt, wo ich euch gegenüber saß und wir beide wieder etwas miteinander hatten,
wusste ich, dass ich eine Chance hatte, die andere ab und zu mal weg zu drängen.
An manchen Tagen würdest du wieder mich beachten.
Dann wäre sie nur ein Hintergedanke.

Um die andere mache ich mir keine Gedanken.
Ihr seht euch wenn es hoch kommt alle 2 Monate.

Aus irgendeinem Grund ist das Gefühl dich zur Hälfte oder einem Drittel zu besitzen besser,
als dich gar nicht zu besitzen.
Und weißt du was ich glaube? Woran es liegt?

...Ich möchte ein Spiel spielen.                        

Passions

I can feel it.

It's a deep deep passion,

deeper than the blue ocean.

I can see it.

This twinkle in it will never fade away.

It'll never get lost.

It's a deep deep passion, deeper than you think.

It could conquer my heart.

It seems like I might be a victim.

You're getting closer.

It's a deep deep passion, deeper than everything else I beg for.

I love your innocent bright blue eyes...

B. Stille

B: Findest du das gut was wir machen?
    Ich meine...wärst du glücklicher wenn es mich nicht geben würde?
- Selbst wenn wir das was wir tun nicht machen würden wäre ich alles
   andere als glücklich wenn es dich nicht mehr geben würde..

B: Bist du denn im Moment glücklich?
- Ich bin nicht unglücklich.

B: Bist du manchmal unglücklich wegen mir?
- Nein, nicht wegen dir.

B: Sondern?
- Manchmal wegen mir, manchmal wegen dem Wetter..keine Ahnung^^
   Du musst dir jedenfalls keine Gedanken darüber machen, ob es mir wegen dir schlecht geht.

B: Ich mache mir aber Gedanken..und ich fühl mich en bisschen scheiße.
    Aber es ist eh egal.
- Nein ist es nicht.

B: Ja doch.
- Warum fühlst du dich scheiße?

B: vergiss das, ich wollte gar nicht damit anfangen.
- Hast du aber und jetzt will ichs gerne wissen...

Stille.

B. Thoughts

I can't let U know what I think.
I have to keep it in silence.
Trust me. It's better.

I really enjoy the feeling to be coveted.

Your fingertips cross my skin. You snuggle close to me.

You are my almost lover. You’re my hopeless romance.

You’re my luckless dream that can't fit.

It was like fate, and I tried to escape it,

because I knew, it would not last forever.

But I regret nothing.

Nothing at all.

I sit next to you and slowly you took my hand.

When you left you kissed my cheek and told me

you would come back soon.

I sat there drunk and thought about what would happen,

if I wouldn't stop it now.

But you always tell me the right words my heart wants to hear.

And I'm blinded by your eyes.

I should have known you bring me heartache.
You‘re my friend, you're haunting my spirit.
I should have known this is the wrong way.
Should have known better, but I never did.
You stroke my face and look at me
like I am your redeemer
and it's the sweetest sadness I have ever seen.
But I've never been your redeemer, I knew it from the start.
Why am I such a desperate?

B.

Ich verstehe es nicht.
In meinem Blog schreibe ich durchgehend nur über uns beide.
ich denke bestimmt MINDESTENS 12 Stunden meines Alltags über das, was ich mache, nach.
Was wir machen. Du und ich.
Frage mich tausend Sachen; dennoch bin ich mir jedes Mal sicher: Ich liebe dich nicht.

Aber erklär mir mal bitte, wer so oft am Tag, an JEDEM Tag, über eine Person nachdenkt, die man angeblich nicht liebt?
Ist das nicht etwas absurd?
Liebe ich dich vielleicht doch? Eigentlich muss es doch so sein oder?
Aber nein. Irgendwie...ich weiß wie es sich anfühlt in einer Beziehung verliebt zu sein. Und dieses gefühl bei dir ist tausendmal anders.
Allein der Gedanke darüber, ob ich in dich verliebt bin, klingt schon seltsam und kommt für mich nicht in Frage. Du bist kein Beziehungsmensch, willst auch keine und du hast nie gelernt dich selber zu lieben bzw. allein schon dich zu akzeptieren. Dein Leben zu akzeptieren. Dich eben.
Und es tut mir jedes Mal weh, wie ein Schlag ins Gesicht, wenn du so Sachen sagst wie: "Wenn ich in einem Jahr nicht mehr hier bin.." , oder andere Sätze.

Ich könnte deinen Tod nicht ertragen, dein Nicht-Da sein. Überwiegend, weil ich mir selber auch etwas die Schuld daran geben würde, weil du so oft sagst dass du nicht hier sein willst.
Willst du nicht für mich hier bleiben? Nur ein paar Jahre bis wir beide sterben?
Du bist für mich eine wichtige Person in meinem leben geworden, du bist ein Freund für mich, wie es viele nicht sein konnten oder jemals können werden.

Ich will jede Sekunde bei dir sein, zumindest momentan.
Ich will mit dir reden, lachen, was verrücktes kochen und dich umarmen.
Will, dass du mich nochmal mit diesem Blick anschaust und mich küsst.
Neben dir einschlafen und aufwachen. Am besten die ganze Nacht in deinem Arm liegen.

Ich will gerade einfach nur bei dir sein.

Hört sich an als würde ich dich lieben.
Aber ich tue es nicht.
Keine Liebe.
Nicht in den letzten Wochen und Monaten
und auch nicht heute..

Aber was ist dann mit mir los? ...

Silvester.

Was für ein Silvester. Nein ehrlich, ich habe es mir genauso vorgestellt. Im Jugendraum mit euch allen zu sitzen, zu reden, zu lachen und Spaß zu haben. Auch wenn du sie dabei hattest. Ich habe kein Problem mit ihr, wirklich nicht. Ich kann sie sogar wirklich gut leiden seit ich öfter mit ihr geredet habe, wenn du kurz weg warst. Es geht einfach ums Prinzip. Dass du sie bevorzugst und ich nur als Lückenbüßer diene, wenn sie nicht da ist. Natürlich bringst du es immer mit super schmeichelhaften Worten rüber, als wäre es ein Kompliment. Du erklärst es auf eine Art und Weise, bei der ich mich ernsthaft frage, ob das gespielt ist oder wahr.
Bin ich nun eine deiner guten Freundinnen, nur dass wir uns gelegentlich küssen, oder irgendein Mädchen?
Ich kann es nicht einschätzen.
Jedenfalls hast du mich den ganzen Abend über ignoriert. Mit jedem hast du geredet nur nicht mit mir. Und während ich mir ziemlich angetrunken darüber den Kopf zerbrach, was denn los ist, habe ich nicht gemerkt, dass ich die Weinflasche inzwischen in die Hand genommen hatte. Den Becher zur Hälfte gefüllt, kippte ich runter und stellte ihn weg. Nach und nach stellte ich Theorien auf, wieso du so abweisend mir gegenüber warst. Als ich plötzlich von jemandem angesprochen wurde, fiel mein Blick auf die Flasche in meiner Hand.
Wie lange hatte ich daran gesessen? Eine halbe Stunde? Oder drei?
Ich erinnere mich nicht mal mehr dran, ob ich die letzten zwei Wochen auch nur einmal zwei Abende hintereinander nüchtern war. 3-4 Total-Abstürze, 2 davon ohne Erinnerung, 7 mal betrunken und 4 mal angetrunken.
Und nein das ist kein "Uh sieh mich an ich trinke zu viel Alkohol ich armes Ding" - Scheiß, ich schreibe lediglich meine Gedanken auf.

Als ich dann gegen 7 Heim wollte hast du dich plötzlich für mich interessiert. Bist mir raus nachgerannt, hast mit mir geredet und mich geküsst. Ich hätte mich ohrfeigen können. 10 Minuten zuvor hast du mit ihr noch in ner Ecke gestanden und jetzt wieder ich. Und ich habe mitgemacht.
Ich muss lernen nicht mehr schwach zu werden.

Ja, ihr habt recht, ich habe es beendet, ich habe 2 Posts darüber geschrieben wie und warum.
3 Tage später war ich wieder mitten drin.

Meine Vorsätze habe ich schon in den ersten Stunden des neuen Jahres gebrochen.
1.Nicht mehr so viel trinken.
2.Mich nicht mehr auf dich einlassen.
3.Mir ein wenig Optimismus aneignen. ( Guter Witz. Ich bleibe treue pessimistische Realistin. )

Silvester. Tja. Happy New Year.