Split.

I'm split between you and him.
You want to call me your own again.
Am I really able to destroy a friendship?
Never wanted to be like this and do such things.
But now I am in the middle of a situation, I am the only one responsible for.
Don't want to be the reason about the silence between you and him.
You want to call me your own again.
But do I want this too?
Am I willing to try it again?
Would love to crawl into a hole deep under the earth, because I belong there after all what I've done to your friendship.
What I want was never relevant.
Not from my opinion.
Can't we just forget all of these troubles and drink about existing friendships?
Just forget what hides behind our heads?
Former Mistress calls to the last supper.

I heard people get the life they are strong enough to live.
I think I got the wrong one.
Can't think about any other things but your words like knifes cutting me with such a adorable affection.
I'm captured in this endless circle made of self-hate, depression and debt.
Would like to go from there but I threw the key away.

I'm split.

Mehr oder Weniger

Eigentlich vegetiere ich nur noch vor mich hin.

Ich bin unzufrieden mit meinem Leben.

Mein Leben ist nie ausgeglichen.
Kommt etwas Gutes, dann geht etwas anderes Gutes.

Ich schreibe schlechte Noten,
ich werde beim Abitur versagen, ich weiß es.
Mein Freundeskreis
schließt sich langsam immer weiter.
Ich habe mehr Bekannte als Freunde.
Meine Mutter will mit mir zum Psychologen.
Sie ist selber psychisch instabil
und schickt MICH dort hin.
Ich trinke zu viel.
Ich schneide zu oft und nie tief genug.
Ich bin unmotiviert
und mir war noch nie so sehr alles egal, wie jetzt.
Ich hasse mich dafür.

Ausschnitt aus dem Lied Smother von Daughter:
"I sometimes wish I'd stayed inside my mother never to come out."

Es wäre alles soooo einfacher.

Mehr oder weniger...

Running Hours

Immer wenn du nicht antwortest,denke ich gleich, dass ich was falsch gemacht habe...

Doch dann kommt diese Antwort.
Und ich denke mir nur:
Diese Antwort, genau das, was du geschrieben hast; dafür hat sich der Schmerz gelohnt, zu denken, dass du nicht schreiben wirst, egal wie lange ich warte.
Und in dem Moment in dem ich diese Nachricht von dir lese, will ich nur eins.
Bei dir sein.

Ich will dich neben mir haben, die ganze Zeit.Will deine Wärme spüren, deinen Atem, deine Haut fühlen, mit all ihren Narben. Deine wunderschönen Augen ansehen, in deinen Armen liegen und mich einfach sicher, geborgen und daheim fühlen.

Ich weiß, in den letzten Tagen, und generell in den letzten Monaten, ist viel passiert.  

Vieles hätte anders laufen können. Und manches hätte anders laufen sollen, wie ich manchmal denke.

Aber dennoch bereue ich es nicht.

Ich bereue es nicht all die Stunden bei dir gewesen zu sein und einfach nur deine Anwesenheit zu spüren.

Ich könnte ewig nur bei dir liegen und die Zeit vergehen lassen.

Findest du nicht auch, dass Nächte wie unsere viel zu schnell enden? Dass du dich plötzlich am nächsten Tag fragst, wann ich eigentlich weg bin? Eben haben wir doch noch dort gelegen und uns angelächelt, mit dieser Sehnsucht nach Verständnis und Wärme, die wir uns gegenseitig geben konnten.

Und plötzlich bin ich nicht mehr da.

Die Zeit vergeht zu schnell, sie rennt vor uns weg.

Wir können ja versuchen sie einzuholen, du von links und ich von recht.
Wir rennen los, der Zeit hinterher, versuchen sie zu packen, sie festzuhalten, nie mehr los zu lassen.
Herrschen über unsere gemeinsame Zeit, das wäre es, was wir brauchen.

Gib mir noch eine Sekunde um deine in deine Augen sehen zu dürfen.
Oder eine Ewigkeit..

Absolutly Nothing

Ich dachte, ich würde mich besser fühlen, wenn ich mir die Haare abschneide.
Dass eine Last von mir fallen würde, in dem Moment, in dem meine Haare zu Boden fallen.
Aber es hat sich nichts geändert.
Absolut nichts.

ich dachte, ich würde mich besser fühlen, wenn ich mir in die Haut schneide.
Dass eine Sorge von mir fallen würde, in dem Moment, in dem mein Blut auf den Boden tropft.
Aber es hat nichts geändert.
Absolut nichts.

Ich dachte ich würde mich besser fühlen, wenn ich mich betrinke.
Dass eine Hemmung von mir fallen würde, in dem Moment, in dem ich die leere Flasche auf den Tisch stelle.
Aber es hat nichts geändert.
Absolut nichts.

Hast du noch eine Idee, wie ich die Ereignisse, die schlimmen Ereignisse von gestern Nacht ertragen kann?
Wie ich diesen Selbsthass wieder loswerden kann?

Ich habe keine.
Absolut keine.

Zwigespalten

“Wenn du wüsstest, dass es auf dieser Welt nur einen einzigen Menschen gibt, der dich glücklich macht..der für dich bestimmt ist…was würdest du opfern um ihn zu finden?
Wie viele Jahrhunderte würdest du nach ihm suchen?
Und wenn du ihn dann gefunden hättest, würdest du ihn je wieder gehen lassen?

Würdest du ihn nicht auch mit beiden Armen so fest umklammern wie du kannst?
Und ihn nie…nie, nie wieder los lassen?”  - Louise ( Wir sind die Nacht )

Ich weiß nicht ob du meine Person bist..du bist es momentan.

Aber ob du diese gewisse Person bist, nach der ich suche, weiß ich nicht.

Die Person, die mich vervollständigt.

Ich will dich nicht loslassen.

Ich will dass du bei mir bist, mich in den Arm nimmst und mir nochmal sagst, dass ich unbeschreiblich bin.

Verstehst du das nicht?

Ich würde alles menschenerdenkliche für dich opfern, nur um bei dir zu sein.

Ich will dich niemals gehen lassen, ich will, dass ich ein Teil von deinem Leben bin, wenn auch nur ein kleiner.

Und andererseits weiß ich, wie sehr ich mich selber kaputt mache, indem ich bei dir bin.

Ich hasse mich dafür, dass du mir so wichtig bist.

Hasse mich dafür, dass ich so abhängig von dir bin. Dass ich so schwach bin.

Ich will nur noch hier liegen. Hier liegen und vergessen.

Dich vergessen. Einfach vor mich hin vegetieren und dich aus meinem Kopf verbannen.

Nicht mehr an deine blauen Augen und dein Lächeln denken.

An deine Arme um mich. Deine Küsse. Deine Blicke..Wie wir nah beieinander liegen.

Ich will nur hier liegen. Hier liegen und vergessen.

Ich genieße die Zeit die wir zusammen verbringen, egal auf welche Weise.

Ich liebe es mich für dich fertig zu machen, Wenn ich vor dem Spiegel stehe und mir denke:
Das mache ich nur für dich. Ich will dir gefallen. Will eine von den vielen sein, die du hast.

Und ein paar Tage später frage ich mich, ob ich wirklich so etwas bin.

Ich habe kein Problem mit dem was ich tue. Aber ich denke, ich sollte ein Problem damit haben.

Das ist doch normal ,oder?

Oder?

Self-Destruction

Ich habe eine Apfelallergie.
Wenn ich Äpfel esse schwillt mein Hals an. Es ist möglich, dass ich einen schmerzhaften Tod erleide, wenn ich Äpfel esse, sogar wahrscheinlich.

Bin so kurz davor einen Apfel zu essen..

Insomnia&Overcompansation

Keine Ahnung, vielleicht genieße ich es ja nicht glücklich zu sein, gebrochen zu sein, am Boden zu sein.
Ich bin nicht glücklich und vielleicht will ich es auch gar nicht sein.
Alles was ich tue, was mich unglücklich macht...hat auch seine positiven Seiten. Vielleicht empfinde ich es als angenehm, wenn ich mich selber wegen etwas fertig machen kann, was ich eigentlich genossen habe.
Aber habe ich das denn?
Irgendwie fühlt es sich richtig an all das so zu tun, wie ich es tue.

Und dennoch habe ich das Gefühl in meinem Leben alles falsch zu machen.
Alles drängt mich weiter zum Abgrund; ich selbst treibe mich dorthin.
Ich fühle mich wie das einsamste Mädchen auf der Welt.
Das unbedeutendste von allen. Ungeliebt und missverstanden.
Und das seid ein paar Monaten.

Irgendwann werde ich keine Zeit mehr haben zu leben, egal ob ich gelebt habe oder nicht.
Irgendwann wird diese Zeit um sein.
Ich will diese Zeit nutzen um etwas sinnvolles zu finden; um Liebe zu empfinden.

Aber das werde ich nicht schaffen.
Mein Herz ist der kaputte Mittelpunkt und Grund meines Daseins wie ich es lebe.
Ich bin nicht dazu geschaffen auf Vertrauen zu bauen. Ist das ein Grund so zu sein wie ich?
Einfach alles hinschmeißen, auf alles scheißen, auf die Gesellschaft und ihre Ansichten, aber auch auf meine?
Ich würde so gerne Welten mit dir erbauen. Sie wieder abreißen und neue, bessere bauen. Immer wieder.

Ich weiß nicht was ich will; wie ich leben will.

Ich möchte am liebsten einfach nur schlafen..Einerseits möchte ich in deinem Arm einschlafen und nicht mehr aufwachen, will dass du mich ewig hältst...andererseits weiß ich, dass du das nicht willst.
Will ich lieber alleine sterben, ohne dich neben mir, weil es das richtige wäre?
Oder mit dir, an meiner Seite als Beschützer, nur weil ich es mir immer so erträume?

Siehst du nicht wie kaputt ich bin? Du sagst du willst nicht, dass ich kaputt gehe; ich bin es doch schon längst!


Einfach
weg hier, weg hier, weg hier.

Ich will nur weg hier, weg hier, weg hier.
Bitte...weg.