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My tumblr account for all the lost souls out there.

Split.

I'm split between you and him.
You want to call me your own again.
Am I really able to destroy a friendship?
Never wanted to be like this and do such things.
But now I am in the middle of a situation, I am the only one responsible for.
Don't want to be the reason about the silence between you and him.
You want to call me your own again.
But do I want this too?
Am I willing to try it again?
Would love to crawl into a hole deep under the earth, because I belong there after all what I've done to your friendship.
What I want was never relevant.
Not from my opinion.
Can't we just forget all of these troubles and drink about existing friendships?
Just forget what hides behind our heads?
Former Mistress calls to the last supper.

I heard people get the life they are strong enough to live.
I think I got the wrong one.
Can't think about any other things but your words like knifes cutting me with such a adorable affection.
I'm captured in this endless circle made of self-hate, depression and debt.
Would like to go from there but I threw the key away.

I'm split.

Mehr oder Weniger

Eigentlich vegetiere ich nur noch vor mich hin.

Ich bin unzufrieden mit meinem Leben.

Mein Leben ist nie ausgeglichen.
Kommt etwas Gutes, dann geht etwas anderes Gutes.

Ich schreibe schlechte Noten,
ich werde beim Abitur versagen, ich weiß es.
Mein Freundeskreis
schließt sich langsam immer weiter.
Ich habe mehr Bekannte als Freunde.
Meine Mutter will mit mir zum Psychologen.
Sie ist selber psychisch instabil
und schickt MICH dort hin.
Ich trinke zu viel.
Ich schneide zu oft und nie tief genug.
Ich bin unmotiviert
und mir war noch nie so sehr alles egal, wie jetzt.
Ich hasse mich dafür.

Ausschnitt aus dem Lied Smother von Daughter:
"I sometimes wish I'd stayed inside my mother never to come out."

Es wäre alles soooo einfacher.

Mehr oder weniger...

Running Hours

Immer wenn du nicht antwortest,denke ich gleich, dass ich was falsch gemacht habe...

Doch dann kommt diese Antwort.
Und ich denke mir nur:
Diese Antwort, genau das, was du geschrieben hast; dafür hat sich der Schmerz gelohnt, zu denken, dass du nicht schreiben wirst, egal wie lange ich warte.
Und in dem Moment in dem ich diese Nachricht von dir lese, will ich nur eins.
Bei dir sein.

Ich will dich neben mir haben, die ganze Zeit.Will deine Wärme spüren, deinen Atem, deine Haut fühlen, mit all ihren Narben. Deine wunderschönen Augen ansehen, in deinen Armen liegen und mich einfach sicher, geborgen und daheim fühlen.

Ich weiß, in den letzten Tagen, und generell in den letzten Monaten, ist viel passiert.  

Vieles hätte anders laufen können. Und manches hätte anders laufen sollen, wie ich manchmal denke.

Aber dennoch bereue ich es nicht.

Ich bereue es nicht all die Stunden bei dir gewesen zu sein und einfach nur deine Anwesenheit zu spüren.

Ich könnte ewig nur bei dir liegen und die Zeit vergehen lassen.

Findest du nicht auch, dass Nächte wie unsere viel zu schnell enden? Dass du dich plötzlich am nächsten Tag fragst, wann ich eigentlich weg bin? Eben haben wir doch noch dort gelegen und uns angelächelt, mit dieser Sehnsucht nach Verständnis und Wärme, die wir uns gegenseitig geben konnten.

Und plötzlich bin ich nicht mehr da.

Die Zeit vergeht zu schnell, sie rennt vor uns weg.

Wir können ja versuchen sie einzuholen, du von links und ich von recht.
Wir rennen los, der Zeit hinterher, versuchen sie zu packen, sie festzuhalten, nie mehr los zu lassen.
Herrschen über unsere gemeinsame Zeit, das wäre es, was wir brauchen.

Gib mir noch eine Sekunde um deine in deine Augen sehen zu dürfen.
Oder eine Ewigkeit..

Absolutly Nothing

Ich dachte, ich würde mich besser fühlen, wenn ich mir die Haare abschneide.
Dass eine Last von mir fallen würde, in dem Moment, in dem meine Haare zu Boden fallen.
Aber es hat sich nichts geändert.
Absolut nichts.

ich dachte, ich würde mich besser fühlen, wenn ich mir in die Haut schneide.
Dass eine Sorge von mir fallen würde, in dem Moment, in dem mein Blut auf den Boden tropft.
Aber es hat nichts geändert.
Absolut nichts.

Ich dachte ich würde mich besser fühlen, wenn ich mich betrinke.
Dass eine Hemmung von mir fallen würde, in dem Moment, in dem ich die leere Flasche auf den Tisch stelle.
Aber es hat nichts geändert.
Absolut nichts.

Hast du noch eine Idee, wie ich die Ereignisse, die schlimmen Ereignisse von gestern Nacht ertragen kann?
Wie ich diesen Selbsthass wieder loswerden kann?

Ich habe keine.
Absolut keine.

Zwigespalten

“Wenn du wüsstest, dass es auf dieser Welt nur einen einzigen Menschen gibt, der dich glücklich macht..der für dich bestimmt ist…was würdest du opfern um ihn zu finden?
Wie viele Jahrhunderte würdest du nach ihm suchen?
Und wenn du ihn dann gefunden hättest, würdest du ihn je wieder gehen lassen?

Würdest du ihn nicht auch mit beiden Armen so fest umklammern wie du kannst?
Und ihn nie…nie, nie wieder los lassen?”  - Louise ( Wir sind die Nacht )

Ich weiß nicht ob du meine Person bist..du bist es momentan.

Aber ob du diese gewisse Person bist, nach der ich suche, weiß ich nicht.

Die Person, die mich vervollständigt.

Ich will dich nicht loslassen.

Ich will dass du bei mir bist, mich in den Arm nimmst und mir nochmal sagst, dass ich unbeschreiblich bin.

Verstehst du das nicht?

Ich würde alles menschenerdenkliche für dich opfern, nur um bei dir zu sein.

Ich will dich niemals gehen lassen, ich will, dass ich ein Teil von deinem Leben bin, wenn auch nur ein kleiner.

Und andererseits weiß ich, wie sehr ich mich selber kaputt mache, indem ich bei dir bin.

Ich hasse mich dafür, dass du mir so wichtig bist.

Hasse mich dafür, dass ich so abhängig von dir bin. Dass ich so schwach bin.

Ich will nur noch hier liegen. Hier liegen und vergessen.

Dich vergessen. Einfach vor mich hin vegetieren und dich aus meinem Kopf verbannen.

Nicht mehr an deine blauen Augen und dein Lächeln denken.

An deine Arme um mich. Deine Küsse. Deine Blicke..Wie wir nah beieinander liegen.

Ich will nur hier liegen. Hier liegen und vergessen.

Ich genieße die Zeit die wir zusammen verbringen, egal auf welche Weise.

Ich liebe es mich für dich fertig zu machen, Wenn ich vor dem Spiegel stehe und mir denke:
Das mache ich nur für dich. Ich will dir gefallen. Will eine von den vielen sein, die du hast.

Und ein paar Tage später frage ich mich, ob ich wirklich so etwas bin.

Ich habe kein Problem mit dem was ich tue. Aber ich denke, ich sollte ein Problem damit haben.

Das ist doch normal ,oder?

Oder?

Self-Destruction

Ich habe eine Apfelallergie.
Wenn ich Äpfel esse schwillt mein Hals an. Es ist möglich, dass ich einen schmerzhaften Tod erleide, wenn ich Äpfel esse, sogar wahrscheinlich.

Bin so kurz davor einen Apfel zu essen..

Insomnia&Overcompansation

Keine Ahnung, vielleicht genieße ich es ja nicht glücklich zu sein, gebrochen zu sein, am Boden zu sein.
Ich bin nicht glücklich und vielleicht will ich es auch gar nicht sein.
Alles was ich tue, was mich unglücklich macht...hat auch seine positiven Seiten. Vielleicht empfinde ich es als angenehm, wenn ich mich selber wegen etwas fertig machen kann, was ich eigentlich genossen habe.
Aber habe ich das denn?
Irgendwie fühlt es sich richtig an all das so zu tun, wie ich es tue.

Und dennoch habe ich das Gefühl in meinem Leben alles falsch zu machen.
Alles drängt mich weiter zum Abgrund; ich selbst treibe mich dorthin.
Ich fühle mich wie das einsamste Mädchen auf der Welt.
Das unbedeutendste von allen. Ungeliebt und missverstanden.
Und das seid ein paar Monaten.

Irgendwann werde ich keine Zeit mehr haben zu leben, egal ob ich gelebt habe oder nicht.
Irgendwann wird diese Zeit um sein.
Ich will diese Zeit nutzen um etwas sinnvolles zu finden; um Liebe zu empfinden.

Aber das werde ich nicht schaffen.
Mein Herz ist der kaputte Mittelpunkt und Grund meines Daseins wie ich es lebe.
Ich bin nicht dazu geschaffen auf Vertrauen zu bauen. Ist das ein Grund so zu sein wie ich?
Einfach alles hinschmeißen, auf alles scheißen, auf die Gesellschaft und ihre Ansichten, aber auch auf meine?
Ich würde so gerne Welten mit dir erbauen. Sie wieder abreißen und neue, bessere bauen. Immer wieder.

Ich weiß nicht was ich will; wie ich leben will.

Ich möchte am liebsten einfach nur schlafen..Einerseits möchte ich in deinem Arm einschlafen und nicht mehr aufwachen, will dass du mich ewig hältst...andererseits weiß ich, dass du das nicht willst.
Will ich lieber alleine sterben, ohne dich neben mir, weil es das richtige wäre?
Oder mit dir, an meiner Seite als Beschützer, nur weil ich es mir immer so erträume?

Siehst du nicht wie kaputt ich bin? Du sagst du willst nicht, dass ich kaputt gehe; ich bin es doch schon längst!


Einfach
weg hier, weg hier, weg hier.

Ich will nur weg hier, weg hier, weg hier.
Bitte...weg.

White Flag

I just came to tell you I'll go.
I want to wave the white flag.
You felt like home, you still do. I'm homesick.
Wanted everything but never home.
There's a little bit pain inside of me when I think of you and me.
Good pain. Pain that makes me smile.
I miss you most ardently.
Please give me no kisses anymore.
I would let it go trough me.
I would love it.
Wanted everything but never home.
You're my home.
I'm uncertain what I should do now.

I just came to tell you I'll go.
I want to wave the white flag.
But my mouth was dry and silent.
You felt like home you still do. I'm homesick.
My mouth should say what I want to say. Now!
You look at me and slowly your head gets closer to mine.
Wanted everything but never home. Never home.
Your lips on mine, your hand in my neck and on my cheek.
Good pain. Pain that makes me smile.

You look at me and say that something about me attracts you.
I miss you most ardently. I'm uncertain what I should do now. I want to wave the white flag.
But for what? That I go? Or that all stays the same?
I just came to tell you I'll go. And now I'm uncertain what I should do.

You're my home.
I'm so homesick...

Endless Pain

STOP IT!
STOP PRETENDING YOU'RE SORRY!
I GAVE MY LIFE FOR YOU!
I STILL WOULD!
STOP THIS AGONY!
I'M PUNISHED WITH MEMORY LESS, INSOMNIA AND DESPAIR!
STOP BEING IN MY HEAD!
I SMASHED MY ROOM; NO ONE CARED!
NO ONE CAN HEAL THE RUINS INSIDE ME!
STOP IT! STOP IT! STOP IT!

I don't want to smile at you all..
I don't want to act like I'm someone else but me..



I don't want to pretend it's alright anymore...

The guilty one

Ich bin dran schuld, dass ich bin wie ich bin.
Denn ich bin die Einzige, die die Entscheidungen trifft, was ich tue und was nicht.
Klar, ihr alle habt etwas dazu beigetragen..aber nur weil ich es zugelassen habe.
Ein wenig hasse ich mich dafür, dass ich so geworden bin.
Ich akzeptiere was aus mir geworden ist, das heißt aber nicht, dass ich es wirklich gutheiße.
Manchmal ist es gut Pessimist zu sein. Es bewahrt einen vor Dingen. Und wenn man dann doch mal Unrecht hat, dann freut man sich mehr, als wenn man es von Anfang an so gesagt hat und recht behält.
Manchmal ist es auch gut, nicht bindungsfähig zu sein. Man fällt nicht auf andere rein.
Das Problem daran ist, dass man irgendwann das Gefühl einer Beziehung vermisst und sich dann Hals über Kopf in eine stürzt, obwohl der Kopf mit seinen Einstellungen und Ansichten nicht darauf vorbereitet ist. Daraus ergibt sich, dass alles falsch läuft, die Beziehung endet, und man sich selbst die Schuld dafür gibt und nun noch größere Bindungsprobleme hat.

Ich habe mich dafür entschieden dir zu gehören, für einen kurzen Zeitraum.
Bei dir wäre ich sogar für immer geblieben.
Aber das wolltest du nicht.

Ich dachte DIR würde ich etwas bedeuten.
Und ich dachte DIR könnte ich vertrauen.

Aber du hast mich ausgenutzt.
Für dich war ich eine gute Übergangszeit, bis du jemand besseren gefunden hast.
Und für dich war ich eine Notlösung, wenn keine andere da war.
Ich dachte du und ich wären Freunde. Dass wir uns nicht gegenseitig benutzen und belügen.
Ich hatte doch nie ein Problem damit. Ich wusste dass wir nichts füreinander empfinden, und dass das alles Nichts bedeutet.
Wieso lügst du mich also an und behauptest plötzlich es wäre dir so wichtig? Ich kam mir so dumm vor.
ich kenne deine Maschen. Wieso setzt du eine bei mir ein, wenn es keinen Grund dazu gibt?
Denkst du ich habe das all die Zeit mitgemacht, weil ich Gefühle für dich habe?
Du solltest nicht so von dir überzeugt sein und erwachsen werden.
Immer wenn es dir "schlecht ging" habe ich versucht dir aufzuhelfen.
Dabei ging es dir gar nicht schlecht..Du wolltest mich warm halten, wolltest ungeliebt wirken, sodass ich dir zeige, dass du manchen Menschen etwas bedeutest.

Oder sehe ich alles falsch und du hast nie gelogen? :/

Und ich habe mich drauf eingelassen. Weil ich dachte, du wärst ehrlich zu mir. Unserer Freundschaft wegen.

Oder warst du ehrlich, ich war nur zu dumm es zu begreifen? :/

Und ich bin die einzige, die daran Schuld ist. Denn ich habe mich dazu entschieden, mich dir zu öffnen.
Weißt du was ich durch dich gelernt habe?
Vertrauen kann einem Menschen mehr schaden als gut tun.
Glaub mir.

The former Mistress.

Ihr habt es echt geschafft.
Habt geschafft, dass ich mir in diesem Raum unglaublich ungewollt und winzig vorkam. Doch nicht winzig genug um komplett unsichtbar zu sein.
Ich habe mich so dreckig gefühlt. Wie eine Ex-Mätresse, die es im Endeffekt nicht würdig war, einem von euch beizuliegen.
Am liebsten würde ich jetzt raus gehen, die Straßen sind frei, der Puderzucker liegt nur auf den Dächern der Häuser und den Gärten, den Wäldern. Die Straßen sind frei.
Aber ich tue es nicht.
Ihr habt es geschafft, dass ich mich unwohl fühlte. Das passiert mir sehr selten, ich kann meine Emotionen recht gut unterdrücken, wenn es um euch geht und ich kann mir auch einreden, dass eine Situation, die ich durchlebe, nicht real ist, beziehungsweise nicht so schlimm, wie ich es vermute.
Doch heute...ich weiß nicht.
Heute wurde mir bewusst, während wir dort zu dritt saßen, was ich in euren Augen war.
Ich habe es mir selbst zuzuschreiben.

Ich will mich gerade nur in der Wanne ertränken. Will mich mit Alkohol betrinken und hoffen zu kotzen, denn hoffentlich kotze ich dabei mein Leben direkt mitsamt meiner Lunge aus, die ich parallel zum Betrinken bis zur Grenze rauchen werde. Meine Leber kann direkt mit.
Ich will mich schneiden und euch mit dem Blut etwas schreiben. Liebesbriefe, Hassbriefe, Abschiedsbriefe, einfach so. Um euch zu zeigen was ich denke.

Die erste Kippe habe ich gerade schon geraucht. 9 habe ich noch für Freitag.
Die werde ich brauchen, denn ich werde trinken. Trinken, um meinem Leben zu entfliehen. Nur für einen kurzen Moment.
Trinkst du mit? Trinkt ihr beide mit?

Mit eurer ehemaligen Geliebten?

Lost and Found

Ich kann es nicht fassen.
Ich habe heute bestimmt dreimal gelächelt, ohne dass ich etwas dagegen tun konnte.
Hab mich dabei zum ersten Mal heute erwischt, als ich im Bus saß, beide Stöpsel im Ohr, ich habe nichts um mich herum mitbekommen, hab mich gegens Fenster gelehnt und an dich gedacht.
Und dann ist es passiert. Meine Mundwinkel haben sich nach oben gezogen. Ich hätte so sehr grinsen können als ich dort saß.
Nicht weil in diesem Moment tausend glückliche Gedanken in meinem Kopf waren.
Einfach nur, weil ich daran dachte wie sehr ich dich liebe.
Was für ein besonderer Mensch du bist.
Ich habe nur an dich gedacht.
Ich muss sogar jetzt gerade lächeln.
Ich dachte ich hätte natürliches Lächeln verlernt.
Du hast es mir wieder gegeben, nachdem du es mir genommen hast.
Ich verzeihe dir, denn das Gefühl es wieder zu haben ist  tausendmal besser, als es nie verloren zu haben.
Ich danke dir dafür..

In Liebe, die Verflossene.

ment to but cannot

Dieser eine Donnerstag im Jahr.

Es ist nur ein Donnerstag.
Ein gewöhnlicher Donnerstag.
Vielleicht etwas pinker und rosiger. Und rot.
Aber im Endeffekt ist es nur ein Donnerstag.
Gut, dann ist es eben der 14. Februar. Na und?
Freitags ist der 15. und Samstags der 16.
Soll ich jetzt beeindruckt sein?
Es ist nur ein Donnerstag.
Ja, meinetwegen schenken sich da manche Menschen etwas.
Schokolade, ein romantisches Abendessen, Blumen. Rosen werden natürlich bevorzugt, weil es einfach das Klischee erfüllt. Magst du überhaupt Rosen oder willst du sie nur haben, weil es eben so "Tradition" ist?
Freundinnen erwarten von ihrem Freund ein Geschenk und würden ihm am liebsten etwas an den Kopf werfen, wenn er es nicht tut.
Es ist nur ein Donnerstag Leute.
Lasst die armen Typen doch mal in Ruhe.
Warum klammert ihr euch an so einen Tag?
Es ist doch viel schöner zwischendurch OHNE Anlass eine kleine Aufmerksamkeit vom Freund zu bekommen.
Habt ihr nicht auch das Gefühl, dass dieser Tag etwas gezwungenes hat?
Letztes Jahr hatte ich meinem Freund verboten mir etwas zu schenken. Er war so froh, dass er mich erst mal in den Arm genommen hat. Er hatte nämlich null Plan, was er mir hätte schenken sollen.
Seht ihr was ich meine? Die armen Typen stehen unter einem solch enormen Druck nur weil ein paar hysterische Hühner sich ein Geschenk-Battle geben wollen.
"Meiner hat mir einen ganzen Strauß Blumen geschenkt!"
"Pah, meiner hat mich zum Abendessen eingeladen und mir eine einzelne wunderschöne Rose geschenkt!"

...What...the...fuck.?!

Den "Donnerstag" dieses Jahr werde ich allerdings alleine verbringen.
Und ich bin einfach nur froh, wenn ich abends ins Bett fallen kann und weiß:
Es ist vorbei.
Der Donnerstag ist vorbei.
Und morgen ist Freitag. Der 15 Februar.

chance? eine chance..

Jetzt liege ich hier im Wasser und denke über uns nach.
Denke über diese Küsse nach. Deine Lippen auf meinen. Wie du deine Hand in meinen Nacken gelegt hast. Deine Blicke danach und wie du deine Hand auf meine gelegt hast, nur um sie dann fest zu halten, die ganze Zeit über. Du wolltest sie nicht los lassen, nicht mal wenn ich weg gehen musste.

Ich weiß nicht was mit uns los ist, dass wir so was machen, ohne drüber zu reden.
Ich weiß es einfach nicht.

Und dennoch liege ich hier, rauche meine letzte Zigarette, während das Wasser immer kälter wird, und lächle flüchtig, weil mich diese Erinnerung einfach immer wieder überrennt.
Und im nächsten Moment verschwindet dieses Lächeln wieder, weil es einfach nichts nützt.
Ich brauche mir keine Gedanken und Hoffnungen zu machen.
Am Ende bekomme ich dich eh nicht.

Ja, ich liebe dich.
Ja, ich weiß dass du mich wahrscheinlich nicht liebst.

Aber solange ich mir nicht zu hundert Prozent sicher bin und du es mir nicht ins Gesicht sagst..
..naja, bis dahin hoffe ich auf eine Chance.

Genau diese Situation.
In der könnte ich stundenlang bleiben.
Aber so viele Kippen habe ich nicht.
Und soviel Energie habe ich auch nicht.
Um an dich zu denken.
Dich und mich.
Uns.

Alles was wir haben.

Kranke Menschen um mich herum.
Kranke Menschen überall.

Wir bekriegen uns gegenseitig, obwohl wir alles sind was wir haben.
Wieso genießen wir nicht, was wir alle haben?
Wir sind eine Einheit, eine Kompanie, eine Welle, ein Ganzes.

Warum bekämpfen wir uns gegenseitig, obwohl wir wissen, dass wir alles riskieren?
Alles was wir haben, sind und wollen.

Wieso genießen wir Menschen nicht, wenn wir glücklich sind?
Wieso ergreifen wir nicht die Chance glücklich zu sein?

Wir stürzen uns freiwillig ins Unglück.

Lasst uns unsere Waffen hinwerfen, uns hinsetzten und einfach weiter Karten spielen und weiter trinken.
Und einfach den Moment genießen.

Das macht mich alles krank.
Denn wir sind alles was wir haben.

World Disney

Sogar den kleinen Menschen wird heutzutage schon in Zeichentrickfilmen die pure Wahrheit über das Leben erzählt, ohne dass sie es realisieren.
Es steckt so viel Wirklichkeit und so viele Tatsachen in manchen Dingen, die diese Figuren von sich geben.
Kinder werden schon so früh gewarnt.
Schade, dass einem das in den Filmen erst immer im Alter auffällt.

Es steckt so viel Wahrheit in diesen Sätzen.

Ist das Absicht oder Zufall?

Was tun wir hier?

Ein leidenschaftlicher Kuss kann viele Bedeutungen haben. Ein Streichen durchs Gesicht und jemandem die Hände in den Nacken zu legen um, den Kopf zu halten und übers Haar zu streichen.
EIn flüchtiger Blick von dir, in dem mehr Emotionen stecken können, als Dichter in Worte fassen können.
Man kann viel oder wenig hineininterpretieren und viel mehr oder weniger dabei fühlen, als der andere.

Was hast du hineininterpretiert?
Was hast du dabei gefühlt?
Oder auch nicht gefühlt?

Ich habe keine Ahnung was ich von der ganzen Zeit halten soll, aber vor allem weiß ich nicht, was ich von dir halten soll.
Warum hast du mich geküsst? Mich so angesehen, mir so durchs Gesicht und Haar gestrichen?
Einfach nur so, weil du gerade in Stimmung warst oder vielleicht weil ich dir auf irgendeine Weise etwas bedeute?

Mein Kopf ist leer. Ich habe keine Ahnung was ich denken, geschweige denn schreiben soll.
Heute Nacht hatte ich sogar Alpträume wegen dir. Danke, dass du mich im Moor hast versinken lassen, nur um mich kurz darauf dann doch heldenhaft herauszuziehen nur um dich dann umzudrehen und mich dort auf dem nassen Gras liegen zu lassen.

Auch wenn ich nicht weiß, welche Bedeutung dieser Zeit für dich hatte, bin ich mir recht sicher, dass wir nicht das selbe dabei gefühlt haben.
Vielleicht konnte ich dich ja auch einfach nicht einschätzten und deine Blicke nicht bewerten, deine Haltung, dein Verhalten im Gesamten.

Toll. Jetzt habe ich das Gefühl dass...ja. Was eigentlich?
Soll ich glücklich sein oder verzweifelt und kurz davor auszurasten?
Und wenn ich sauer sein sollte, auf wen dann?

Zwischen-Rage: Ich habe noch nie einen Text so lange bearbeitet oder generell gebraucht um ihn zu schreiben! Ich hab einfach KEINE Ahnung was ein Gehirn ist und was es in meiner jetzigen Situation empfinden soll.

Kann auch sein dass ich noch ziemlich verpennt bin und einfach zu wenig getrunken habe.
Hah, welch Ironie.

Creator

I'm a fucking mess inside, but I say I'm fine.
Do you realize what lays behind my eyes?
There's a fucking wretched world and it's mine.
Do you see what's hidden behind this wide sea?
I'm going under. Miles of depression, while I sink down, further and further on the ground.
Do you care I could die? No, because I always tell you a lie.

I'm the only one to blame.
I am the creator of this world inside me.

But it doesn't matter. It's all my fault.
I wanted it this way.
I am the creator of this world inside me.

Dear, I'm sorry..

Absolut (Vodka ) Loneliness

I don't want to get drunk with alcohol all the time.
I want to get drunk with you.
Want you to be my drug.
Yeah, my new..."old" drug.
--> Soft smile on my mouth while I write that down.

I want to feel your warm embrace again..
And I often think about us.
Even if "us" doesn't exist anymore.

There's just me and an absolut vodka..
and you opposite us in this small dark room,
full of smoke and loneliness in every person.
What's about you?

B.

Willst du nicht sehen wie sehr ich dich brauche?
Wie sehr ich dich vermisse?
Dir muss doch bewusst sein, dass du mir immer noch etwas bedeutest.
Aber nein..
Ich habe nie gesagt, dass ich dich vermisse.
Habe immer gesagt, dass es mir nichts ausmacht.
Und ich fühle mich so schlecht und schuldig.

Warum musste ich so eine Scheiße machen um das zu verstehen?

Und ich habe so Angst. Solche Angst.

Ich habe alles zerstört.
Ich glaube zwar nicht, dass ich noch einen Hauch einer Chance bei dir habe, nach all den Monaten..
aber bitte..ich bitte dich:

Liebe mich wieder wie vorher. Auch wenn du mich nicht geliebt hast. Nimm mich in den Arm, halt mich fest und lass mich nie wieder los.
Küss mich, egal ob auf die Stirn oder den Mund. Ich werde dir all das zurückgeben, tausendmal mehr und glücklicher denn je.
Liebe mich einfach, wie du es im Dezember getan hast und die ganze andere Zeit.
Nicht wirklich lieben...ich weiß..schon klar.
Bitte, lass mich nicht wieder fallen.

Ich bitte dich; liebe mich.

Philsosophie des Tages

Vielleicht sind wir Menschen nicht dazu bestimmt glücklich zu sein...

Ironic

My feet are bleeding. And I haven't attained the finish.
My body is slim and I'm still too fat for you.
My face is smiling with pain just for your attention and you're still with her.
Still with her. You're still with her.

You got me running trough every glass door.
Walking barefooted to you on the glass on the floor.
You got me mistreating my own slim skin.
Making me not hungry and wonder why I get thin.
You got me smiling with a Chelsea Grin for you.
Got me drinking about her and you.

You got me dying and lying and crying and flying down on the ground.
Just for nothing. NOTHING.

What an ironic..

Not like her..

Wir haben geredet. Gelacht.
Haben uns so toll verstanden.
Wollte dich fragen ob ich heute, wenn wir alle im Jugendraum waren, vielleicht bei dir schlafen kann.
Habs gelassen.
Denn in dem Moment holst du dein Handy raus.
Ein schönes Hintergrundbild, wirklich.
Von dir.

Und ihr...

Ich bin eben nicht die Art Mensch den man lieben kann. Ich bin die für Zwischendurch. Nicht mehr.
Denn für mehr bin ich nicht gut genug. Bin nicht dafür geeignet.
Ich bin nicht wie sie. Wie sie alle.

Ich nehm's dir nicht übel. Ich würde mich auch nicht lieben wollen, geschweige denn bevorzugen.
Würde mich nicht wählen, wenn es um sie oder mich geht.
Denn ich bin nicht dafür geeignet.
War ich nie und werde ich nie sein.

Realität tut weh.

Aua..

Dear Self.

You're a lonely soul.
Lost in humankind.
No one to remember.
Scared about everything.

We don't know what we are scared of until we see this one person.
And this person doesn't see us.
Never.

Leaves of Autumn

Now I sit in the grass and I wipe the leaves away.
One Tear falls on the ground.
I don't know how to explain what I feel.
I just want you to hold me in your arms.
But I sit here lonely in the grass and I wipe the leaves away.
I hadn't thought, it would end like this.
But it looks so bad for us.
A second tear falls down on my hand.
I look at her and wish it could be like one day ago.
But I sit here lonely in the grass and I wipe the leaves away.
Do you remember yesterday?
I sit in autumn, full of leaves and memories.
And now I sit lonely in the grass and I wipe the leaves away.
It could also be a sea in which I lose my tears and try to capture them again.
The sea has enough salt, without my tears.
I can't move.

Why don't you come next to me, sit down and help me to wipe the leaves away?

No Regrets

Dann sollen sie's halt alle wissen.
Sollen sie eben alle wissen, dass wir ab und zu was am laufen haben.
Dann sollen sie halt alle hinter meinem Rücken über mich reden.
Ja auch du kannst das ruhig machen.
Dann richtet halt über mich wie ihr gerade Lust dazu habt.
Ich geb einen Scheiß drauf was ihr von mir denkt.
Dann nennt mich eben erbärmlich und nuttig.
Läster mit anderen über meine Bedauerlichkeit,
Nur um dann falsch lächelnd, als ob nichts wäre, an mir vorbeizulaufen.
Erzähl ruhig allen dass ich eine Schlampe bin, die es mit jedem macht.
Wenn die Kerle dann ankommen werden sie schon erkennen, was ich bin und was nicht.

Ich weiß ihr könnt mich nicht leiden. Das beruht auf Gegenseitigkeit.

Hier. Es geht mir am Arsch vorbei.

Wo warst du?

Es ist passiert. Ich musste das erste Mal kotzen gehen weil ich zu viel getrunken hatte.
Ich bin abends mit ner großen kühlen Flasche Sekt in den Jugendraum gekommen und dachte mir: Ja heute wird ein guter Abend.
Ich komme rein und sehe dich, gehe lächelnd auf dich zu. Und im nächsten Moment bemerke ich sie. Sie lachte, warf ihre Haare zurück, lehnte sich näher zu dir und flüsterte dir was ins Ohr, während du nur amüsiert da saßt und überhaupt nicht gemerkt hast, dass ich den Raum betreten habe.
Ich wollte eigentlich direkt auf dem Absatz kehrt machen und mich in die andere Couchecke auf der anderen Seite des Raumes setzten, doch im selben Moment dachte ich mir:
Vergiss es. Das gönne ich weder dir noch ihr! Also gute Miene zum bösen Spiel gemacht und lächelnd auf euch zu, sie habe ich umarmt und dir einfach nur hi gesagt. Ich setzte mich euch gegenüber, stellte die Flasche demonstrativ auf den Tisch, öffnete sie, lächelte immer noch und setzte an.
Hat es dich interessiert? Dass sich die Flasche nach und nach weiter leerte und ich an keinerlei Gesprächen teilnahm, euch nur gegenüber saß, mir die Folter des Lebens unterzog und dabei weiter kippte und kippte?
Und als ich aus dem Raum torkelte und fast gegen die Wand geflogen bin? Hat dir dass Anlass dazu gegeben mir zu folgen um sicher zu gehen, dass ich nicht an meiner eigenen Kotze ersticke?
Nein..es hat dich genauso wenig interessiert wie die Narben auf meinem Arm, die du entdeckt hast.
Ich existiere nur für dich, wenn SIE nicht da ist. Nicht mal als normale Freundin. Doch wenn es nur dich und mich gibt, werden wir persönlich und reden über Probleme und meist habe ich auch das Gefühl dass es dich interessiert.
Den ganzen Abend habe ich gelitten, getrunken, gekotzt, weiter getrunken, weiter gekotzt.
Ein oder zwei Personen waren immer bei mir und haben mich gestützt und mir die Haare aus dem Gesicht gestrichen.
Und du?
Du warst die ganze Zeit bei ihr.
Und was war am nächsten Tag?
Als sie NICHT mit uns gechillt hat?
Wer war dann die Glückliche die gefragt wurde, was denn gestern los war? Wer war diejenige, der du dann gesagt hast, dass du dich sorgen um sie machst? Sorgen, dass sie in zwei Hälften brechen könnte?
Halte dich bitte nicht für so unwiderstehlich, dass ich mich besaufe weil ich euch nicht ertragen kann.
Ich besaufe mich, weil ich meine eigene Dummheit nicht ertragen kann. Du bist nur eine Nebenrolle und sie ein unterbezahlter Statist.
Klar, ich bin grade fett am ragen. Morgen lese ich mir das alles hier durch und denke mir: WhatTheFuck?
Aber gerade tut es einfach nur gut. Es befreit sooooo sehr.

Jetzt kann ich besser schlafen.
Gute Nacht Welt ♥

Just The Same - You&Diane - Songtext

I had a dream.
She has your eyes, your hair and your smile.
My little Diane,so wonderful, so beautiful.
Her Hand disappeared in yours, she was so small but you were so tall.
And she never could, she never could reach for her Daddy.

Oh no, you never wanted her. You never really wanted me.
Oh, you ran away to the other girl, you know she gives you what you want.
Oh no, you never wanted both of us. You never wanted Diane;
'Cause she looks like you, she looks like you.
Father and daughter are just the same.

I had a dream.
You and I were there. This night. Together.
You kissed me, consumed me, held me safe in your arm.
It was all perfection to me.
And now it all has faded away.

Oh no, you never wanted her. You never really wanted me.
Oh, you ran away to the other girl, you know she gives you what you want.
Oh no, you never wanted both of us. You never wanted Diane;
'Cause she looks like you, she looks like you.
Father and daughter are just the same.

All what have stayed after I woke up,
was a picture in my eyes.
This tiny Diane in my arms.
And you never wanted to hold her, look at her, love her.
She never could, she never could reach for her Daddy.

Oh no, you never wanted her. You never really wanted me.
Oh, you ran away to the other girl, you know she gives you what you want.
Oh no, you never wanted both of us. You never wanted Diane;
'Cause she looks like you, she looks like you.

Father and daughter are just the same.
You and Diane are just the same.

B. Bitte lies nicht meinen Blog..

Gestern warst du bei mir. Und hast dich an den Laptop gesetzt und den Namen meines Blogs gesehen.
Du hattest schon vorher gewusst dass ein Blog existiert, in dem ich über dich schreibe.
Aber den Link habe ich dir noch nie gegeben.
Ich wäre unter Druck und könnte nicht offen schreiben was ich schreiben will.
Verstehst du das?
Du hast dir den Link im Handy notiert, ich stand da und sagte nur; Lösch es bitte.
Ich habe gesehen dass du es gelöscht hast..aber ich weiß nicht ob du dir den Namen trotzdem gemerkt hast.
Ich bete dafür dass es nicht so ist.
Du verstehst nicht was diese Texte hier für mich bedeuten.
Du denkst dass ich tiefere Gefühle für dich empfinden MUSS, wenn ich so was schreibe.
Verstehst du was ich dir deutlich machen will?

Ich bete dafür, dass du den Namen nicht mehr weist.
Ich könnte nicht richtig schreiben, wenn ich weiß dass du mitliest..
Dieser Blog ist nicht für dich. Er ist für mich.

Irgendwann wenn das mit uns schon lange vorbei ist, dann werde ich dir sagen dass ich dir etwas zeigen muss. Ich werde dir all die Zeilen zeigen, alles was ich dachte und gefühlt habe.
Es wird dann keine Rolle mehr spielen. Und das ist gut so.
Aber nicht jetzt.

Diese Nächte..

Diese Nächte..
Ich warte auf die Nächte in denen du mich ausfragst, wie du es immer tust.
Mein Kopf ist gefüllt mit Antworten, die ich dir geben kann.
Ich genieße es, wenn du mich ausfragst.
Was ich von ihr halte. Ob ich manchmal eifersüchtig bin.
Ich sage nie etwas, dass dich in dem Glauben lässt, ich würde mehr für dich empfinden oder dass du etwas besonderes wärst.
Ich will mich am Ende nicht wieder dafür hassen, dass ich ehrlich war.
Also sage ich, dass ich sie mag, dass ich mich gern mal mit ihr unterhalte, wenn wir im selben Raum sind.
Dass ich nicht eifersüchtig bin. Wieso sollte ich auch? Immerhin empfinde ich ja nichts für dich, nicht wahr?
Nicht wahr...?
Diese Nächte..
Nach ihnen schreibst du mir immer, dass du manchmal nicht auf mich klar kommst und nicht verstehst was in meinem Kopf vor sich geht. Dass es interessant ist und leicht verwirrend.

Ich habe gesagt ich möchte ein Spiel spielen. Bin ich vielleicht schon mittendrin?
War es von Anfang an nur ein Spiel für mich?
Das ist nicht meine Art..Das was wir tun..Das bin nicht ich.
Ich mache so was doch nicht.
Vielleicht kenne ich mich ja gar nicht.

Morgen sehen wir uns wieder.
Wird sie auch da sein? Den ganzen Abend?
Wird sie bei dir sein? Die ganze Nacht?

Ich weiß nur, dass ich dich sehen werde.
Und mich wieder hasse.
Und spätestens Samstag,
wenn du zu mir kommst...
spätestens dann wird alles wieder gut.

Denn ich genieße die Tage mit dir.
Und die Nächte..
Ich warte auf die Nächte in denen ich wieder nur dir gehöre.

Nur ein Schnitt.

Es ist nur ein Schnitt.
Er wird bald nicht mehr so schön rot bluten. Keine Sorge.
Es ist nur eine feine Linie zwischen Wut und purer Verzweiflung.
Es ist nur ein Schnitt.
Er wird nach einiger Zeit schon rosig werden. Keine Sorge.
Es ist nur eine kleine Sache die man nicht sieht wenn man es nicht sehen will.
Es ist nur ein Schnitt.
Er wird irgendwann etwas verblassen und sich verstecken. Keine Sorge.
Es ist nur eine Erinnerung an etwas, was mir in dem Moment wohl wichtig war.
Es ist nur ein Schnitt.
Und selbst wenn ihr ihn nicht sehen könnt, kann ich ihn fühlen.
Kann fühlen wie das Blut durch die Adern pumpt, wie Adrenalin durch den Körper jagt
und die Schleier vor meinen Augen sich zurück bilden.
Ich kann wieder klar sehen.

Es ist nicht nur ein Schnitt.
Es ist wie Luft holen nachdem man Stunden unter Wasser war.

Es ist nur ein Schnitt.
Nur ein Schnitt.

B. I want to play a game.

Ich saß euch gegenüber. Du hast ihr ins Ohr geflüstert. Hast ihre Hand gestreichelt.
Sie angeschaut wie du es immer tust.

Und diesmal hatte ich kein Problem damit. Zumindest ein nicht so großes.
Denn ich hatte die Herausforderung, in der ich das mit uns beenden wollte, abgebrochen.

Als ich euch gegenüber saß und das mit uns an diesem Tag nicht aktuell war, kam ich nicht mit der Situation klar, dass du dich vermutlich nun öfter mit ihr treffen würdest.
Weil dein Lückenbüßer fehlt. = Ich.

Doch jetzt, wo ich euch gegenüber saß und wir beide wieder etwas miteinander hatten,
wusste ich, dass ich eine Chance hatte, die andere ab und zu mal weg zu drängen.
An manchen Tagen würdest du wieder mich beachten.
Dann wäre sie nur ein Hintergedanke.

Um die andere mache ich mir keine Gedanken.
Ihr seht euch wenn es hoch kommt alle 2 Monate.

Aus irgendeinem Grund ist das Gefühl dich zur Hälfte oder einem Drittel zu besitzen besser,
als dich gar nicht zu besitzen.
Und weißt du was ich glaube? Woran es liegt?

...Ich möchte ein Spiel spielen.                        

Passions

I can feel it.

It's a deep deep passion,

deeper than the blue ocean.

I can see it.

This twinkle in it will never fade away.

It'll never get lost.

It's a deep deep passion, deeper than you think.

It could conquer my heart.

It seems like I might be a victim.

You're getting closer.

It's a deep deep passion, deeper than everything else I beg for.

I love your innocent bright blue eyes...

B. Stille

B: Findest du das gut was wir machen?
    Ich meine...wärst du glücklicher wenn es mich nicht geben würde?
- Selbst wenn wir das was wir tun nicht machen würden wäre ich alles
   andere als glücklich wenn es dich nicht mehr geben würde..

B: Bist du denn im Moment glücklich?
- Ich bin nicht unglücklich.

B: Bist du manchmal unglücklich wegen mir?
- Nein, nicht wegen dir.

B: Sondern?
- Manchmal wegen mir, manchmal wegen dem Wetter..keine Ahnung^^
   Du musst dir jedenfalls keine Gedanken darüber machen, ob es mir wegen dir schlecht geht.

B: Ich mache mir aber Gedanken..und ich fühl mich en bisschen scheiße.
    Aber es ist eh egal.
- Nein ist es nicht.

B: Ja doch.
- Warum fühlst du dich scheiße?

B: vergiss das, ich wollte gar nicht damit anfangen.
- Hast du aber und jetzt will ichs gerne wissen...

Stille.

B. Thoughts

I can't let U know what I think.
I have to keep it in silence.
Trust me. It's better.

I really enjoy the feeling to be coveted.

Your fingertips cross my skin. You snuggle close to me.

You are my almost lover. You’re my hopeless romance.

You’re my luckless dream that can't fit.

It was like fate, and I tried to escape it,

because I knew, it would not last forever.

But I regret nothing.

Nothing at all.

I sit next to you and slowly you took my hand.

When you left you kissed my cheek and told me

you would come back soon.

I sat there drunk and thought about what would happen,

if I wouldn't stop it now.

But you always tell me the right words my heart wants to hear.

And I'm blinded by your eyes.

I should have known you bring me heartache.
You‘re my friend, you're haunting my spirit.
I should have known this is the wrong way.
Should have known better, but I never did.
You stroke my face and look at me
like I am your redeemer
and it's the sweetest sadness I have ever seen.
But I've never been your redeemer, I knew it from the start.
Why am I such a desperate?

B.

Ich verstehe es nicht.
In meinem Blog schreibe ich durchgehend nur über uns beide.
ich denke bestimmt MINDESTENS 12 Stunden meines Alltags über das, was ich mache, nach.
Was wir machen. Du und ich.
Frage mich tausend Sachen; dennoch bin ich mir jedes Mal sicher: Ich liebe dich nicht.

Aber erklär mir mal bitte, wer so oft am Tag, an JEDEM Tag, über eine Person nachdenkt, die man angeblich nicht liebt?
Ist das nicht etwas absurd?
Liebe ich dich vielleicht doch? Eigentlich muss es doch so sein oder?
Aber nein. Irgendwie...ich weiß wie es sich anfühlt in einer Beziehung verliebt zu sein. Und dieses gefühl bei dir ist tausendmal anders.
Allein der Gedanke darüber, ob ich in dich verliebt bin, klingt schon seltsam und kommt für mich nicht in Frage. Du bist kein Beziehungsmensch, willst auch keine und du hast nie gelernt dich selber zu lieben bzw. allein schon dich zu akzeptieren. Dein Leben zu akzeptieren. Dich eben.
Und es tut mir jedes Mal weh, wie ein Schlag ins Gesicht, wenn du so Sachen sagst wie: "Wenn ich in einem Jahr nicht mehr hier bin.." , oder andere Sätze.

Ich könnte deinen Tod nicht ertragen, dein Nicht-Da sein. Überwiegend, weil ich mir selber auch etwas die Schuld daran geben würde, weil du so oft sagst dass du nicht hier sein willst.
Willst du nicht für mich hier bleiben? Nur ein paar Jahre bis wir beide sterben?
Du bist für mich eine wichtige Person in meinem leben geworden, du bist ein Freund für mich, wie es viele nicht sein konnten oder jemals können werden.

Ich will jede Sekunde bei dir sein, zumindest momentan.
Ich will mit dir reden, lachen, was verrücktes kochen und dich umarmen.
Will, dass du mich nochmal mit diesem Blick anschaust und mich küsst.
Neben dir einschlafen und aufwachen. Am besten die ganze Nacht in deinem Arm liegen.

Ich will gerade einfach nur bei dir sein.

Hört sich an als würde ich dich lieben.
Aber ich tue es nicht.
Keine Liebe.
Nicht in den letzten Wochen und Monaten
und auch nicht heute..

Aber was ist dann mit mir los? ...

Silvester.

Was für ein Silvester. Nein ehrlich, ich habe es mir genauso vorgestellt. Im Jugendraum mit euch allen zu sitzen, zu reden, zu lachen und Spaß zu haben. Auch wenn du sie dabei hattest. Ich habe kein Problem mit ihr, wirklich nicht. Ich kann sie sogar wirklich gut leiden seit ich öfter mit ihr geredet habe, wenn du kurz weg warst. Es geht einfach ums Prinzip. Dass du sie bevorzugst und ich nur als Lückenbüßer diene, wenn sie nicht da ist. Natürlich bringst du es immer mit super schmeichelhaften Worten rüber, als wäre es ein Kompliment. Du erklärst es auf eine Art und Weise, bei der ich mich ernsthaft frage, ob das gespielt ist oder wahr.
Bin ich nun eine deiner guten Freundinnen, nur dass wir uns gelegentlich küssen, oder irgendein Mädchen?
Ich kann es nicht einschätzen.
Jedenfalls hast du mich den ganzen Abend über ignoriert. Mit jedem hast du geredet nur nicht mit mir. Und während ich mir ziemlich angetrunken darüber den Kopf zerbrach, was denn los ist, habe ich nicht gemerkt, dass ich die Weinflasche inzwischen in die Hand genommen hatte. Den Becher zur Hälfte gefüllt, kippte ich runter und stellte ihn weg. Nach und nach stellte ich Theorien auf, wieso du so abweisend mir gegenüber warst. Als ich plötzlich von jemandem angesprochen wurde, fiel mein Blick auf die Flasche in meiner Hand.
Wie lange hatte ich daran gesessen? Eine halbe Stunde? Oder drei?
Ich erinnere mich nicht mal mehr dran, ob ich die letzten zwei Wochen auch nur einmal zwei Abende hintereinander nüchtern war. 3-4 Total-Abstürze, 2 davon ohne Erinnerung, 7 mal betrunken und 4 mal angetrunken.
Und nein das ist kein "Uh sieh mich an ich trinke zu viel Alkohol ich armes Ding" - Scheiß, ich schreibe lediglich meine Gedanken auf.

Als ich dann gegen 7 Heim wollte hast du dich plötzlich für mich interessiert. Bist mir raus nachgerannt, hast mit mir geredet und mich geküsst. Ich hätte mich ohrfeigen können. 10 Minuten zuvor hast du mit ihr noch in ner Ecke gestanden und jetzt wieder ich. Und ich habe mitgemacht.
Ich muss lernen nicht mehr schwach zu werden.

Ja, ihr habt recht, ich habe es beendet, ich habe 2 Posts darüber geschrieben wie und warum.
3 Tage später war ich wieder mitten drin.

Meine Vorsätze habe ich schon in den ersten Stunden des neuen Jahres gebrochen.
1.Nicht mehr so viel trinken.
2.Mich nicht mehr auf dich einlassen.
3.Mir ein wenig Optimismus aneignen. ( Guter Witz. Ich bleibe treue pessimistische Realistin. )

Silvester. Tja. Happy New Year.